ElPorteroDimensional

Me comentaba el otro día el Celta Ceñudo(1) que había estado leyendo un libro de Astrofísica sobre los "portales dimensionales". El autor -un tal Geoffrey Cornerson de la Universidad de Miskatonic- no le había gustado nada, pues apenas incidía en la problematicidad del asunto.

-¿Puedes creer -me decía el C.C.- que el tío sólo se centra en los aspectos teóricos del asunto? Que no digo yo que no, pero sin perder de vista las evidentes dificultades prácticas del asunto.

- Te estás refiriendo a los viajes espaciales, ¿verdad? -el libro más gordo que me he leído de Astrofísica es "Marte Rojo".

- ¡No, coño! Me estoy refiriendo a quién va a limpiar el portal. ¿Te imaginas tener que barrer algo tan grande? O que se te vuelque el cubo de la fregona y el agua se desparrame en Alfa Centauro o en Omega-2. No quiero ni pensarlo. Y todo lo que se deriva de la relatividad temporal... ¿Cómo voy a saber si tengo que dar los buenos días o las buenas tardes a los propietarios? En fin que todo eso me parece muy complicado.

- Y a mí. Por cierto, ¿cuántos días seguidos has trabajado de portero este verano?

- Doscientos treinta y tres periodo, ¿por qué?

- No, por nada.

- ¿Te he dicho que conozco siete maneras de partir la jeta?

- Alguna vez.

(1) Utilizamos pseudópodo para mantener el anonimato de Jacinto.

TengoMiedo

Tengo miedo. Miedo por lo ominoso de los artículos que se publican en todosconalas.blogspot.com. Miedo por la titánica, jüngeriana hazaña de Jacinto que durante dos meses ha vivido en un scriptorio porteril y se le ha caido el pelo (luce calvo y albino). Miedo porque han aparecido dos lectores más de esta página (las encuestas no engañan) o dos de los habituales han desarrollado una doble personalidad o uno de ellos una triple, o varios, partes proporcionales de una misma personalidad que a todos aglutina. Miedo, al fin, porque he vuelto y el mundo no se lo espera.

"Mierda, pensé"

Una mañana intenté levantarme y no pude porque estaba muerto. "Mierda" -pensé- "con todo lo que tengo que hacer hoy". Pero estaba muerto y el trabajo iba a tener que esperar (eternamente)... Me puse a buscar como un loco los papeles del entierro y la póliza del seguro. Pero estaba muerto y los dedos se negaban a abrir cajón alguno. Creyente como era, me dispuse a entregar mi alma a Dios. Pero algún ángel debía estar haciendo mal su trabajo porque yo seguía allí, un alma (viva) en un cuerpo muerto. "Muerto de aburrimiento" -pensé- "si no viene nadie a buscarme". Si al menos tuviera abiertos los ojos, podría mirar al techo.

Al rato sucedió lo de la luz blanca y el tunel. Aparecieron mis parientes y amigos fallecidos, que habían venido a recibirme. Sus rostros parecían aburridos. "¿Cuántas veces habrán hecho esto?" -me pregunté. Y me puse a contar el número de fallecimientos próximos que recordaba. Una idea me sobresaltó: "¿y si nos morimos dos parientes a la vez?, ¿el túnel se bifurca o qué?" Luego me puse a pensar en toda la gente que no quería ver ni muerto. Y no sabía si podían leer mi mente. Me miraron un poco en plan "ya está bien, majete" y me fuí con ellos.

La luz blanca resultó no ser Dios ni yo estar muerto. "Es una broma que hacemos a los hombres" -me aclaró una voz al oído. "Pocos la encuentran graciosa" -añadió innecesariamente.

SaltoAlVacío

Cuando fumio en el balcón, siento a menudo ganas de saltar.
Esta idea no tiene nada que ver con el suicidio ni con la visión privilegiada de un escote. Tiene más bien que ver con un deseo de la imaginación de ir más allá. ¿Más allá de qué? De un mundo que se presenta (ideológicamente) como clausurado ontológicamente.
No es, en suma, el deseo de acabar con todo o pasar a mejor vida, sino el sueño (viejo de la humanidad) de echarse a volar.

NOTA: el viejo Skinner decía que el pájaro no se va de la jaula porque quiera ser libre, sino porque quiere salir.

"¿Por qué todo puede convertirse en una patochada?"

¿Por qué todo puede convertirse en una patochada? Así reza un comentario a un plagio biográfico de "El gran Leboski" sito en esta página. Lo primero que se me ocurre es preguntarle al comentador: ¿todo es susceptible de convertirse en una patochada? Creo que no y, de hecho, voy a intentar bosquejar una respuesta seria al enigma.

El diccionario de la RAE define patochada como disparate o despropósito, cosa necia o grosera. Las dos primeras acepciones convendrían al verbo "convertir(se)" en un sentido objetivo -por ejemplo, al golpe de viento en "Leboski" que devuelve las cenizas del difunto a sus amigos, arruinando el único momento dramático de la película; sería la cualidad inesperada de las situaciones que las torna risibles o ridículas, evacuando la carga simbólica que tuvieran. Las dos segundas acepciones, convendrían al verbo en un sentido subjetivo: "¿por qué conviertes todo en una patochada?" -sería el caso de los hermanos Cohen arruinando intencionalmente el único momento dramático de la película con su negro humor. Aunque acaso, en ambos la manipulación del verbo sea siempre subjetiva, pues, ¿no introducimos nuestra voluntad en las situaciones dotándolas de sentido?

Si así fuera, estaríamos discutiendo en los términos de "El nombre de la rosa" (¿rosa?), en la polémica sobre el desaparecido libro de la "Poética" de Aristóteles, o en los términos de Luciano de Samósata (siglo II), cínico literario que en su literario Menipo así sentencia: "¡dedícate a vivir de buena forma el presente, riéndote de la mayoría de las cosas y sin tomar nada en serio!". Pero ambos casos están prohibidos. El de Umberto, porque no estamos planteando la polémica en términos religiosos o antropológicos. El segundo, porque Chestertón asienta que los más sofistas de los sofistas son los gimnosofistas. Pero, ¿en qué términos estamos planteando la cuestión?

Qué el anónimo retome la cuestión antes de que este blog se torne serio. Primero, diciendo si lo toma en un sentido objetivo o subjetivo y, segundo, a cual (o cuales) de las cuatro acepciones del término se refiere. Y si hay algo personal en el asunto (por ejemplo, algún comentario zafio en alguno de sus blogs.

MundoTeta

Dice la sabiduría popular en "Biutiful guerls" que tetas grandes, culo grande; culo pequeño, tetas pequeñas. Y efectivamente, parece demostrable que el aumento de pecho en las mujeres combinado con la moda de la delgadez extrema produce fracturas del tabique nasal debidas al cambio de posición del centro de gravedad del cuerpo, que se sitúa más arriba de la cintura. Basta un simple tropiezo para perder el equilibro y romperse la cara.

Paradójicamente, esta patología se reproduce en los cónyuges de mujeres operadas -por los cuernos, digo.

Paseaba ayer tarde con el perro por la calle de Alcalá, cuando Agorafobia me cogió desprevenido. Debía estar escondida en algún portal porque no la sentí llegar. Me cogió del brazo y me llevó corriendo a casa. Una vez allí, me pasó a una prima suya. Subió con Huan y conmigo en el ascensor de madera y su rostro no se reflejaba en el espejo. Ya en casa, se dedicó a hacer de las suyas: contrajo mi estómago y mi cara hasta convertirla en una máscara y atenazó los dedos de la mano izquierda hasta que ésta se tornó en garra. Huan, el perro, miraba sin comprender.

PasandoElTiempo

Conozco tres maneras absurdas de pasar el tiempo. Una tiene que ver con la frase "y un gato dentro". Otra consiste en montarse en la línea 6 de metro (Circular) y viajar durante 45 minutos que dura un trayecto completo hasta la parada de origen.

Conviene, eso sí, tomar varias precauciones. La más básica es comprar billete, pues las posibilidades de toparse con un revisor crecen con el número de vueltas que damos. Calderilla para los yonkis pesados, una almohada para el sueño, tapones para evitar los ruidos de los peruanos, una sonrisa para esa niña de la trenza y algo de lectura para evitar el tedio.

No vale proponerse un número determinado de vueltas ni intentar batir un record ni contárselo luego a los amigos en plan "flipadillo".

A AlgunosLesEstánCreciendoLasPatillas

La división política que a España atormenta tiene su microcósmica correspondencia en el seno del estudio. Ante los inquietantes hechos que se están produciendo en la sala de impresión, la población laboral se ha escindido en dos sectores. Los conservadores hablan de que la impresora está encantada -un 'poltergeist' para los neocon-, mientras que los progres hablan de un virus (o una Inteligencia Artificial para el sector ciberponk). El caso es que ocurren cosas espeluznantes. El otro día se imprimió un discurso de Franco en el Palacio Real. Como si de un nuevo Balmez se tratase, aparecen caras, siluetas, manchas facciosas en los papeles y no es raro oír una música como de postguerra en las inmediaciones de la sala de reproducción.

Menos llamar a un cura (que sería lo más lógico), se ha intentado de todo: pegar adhesivos de Psoe en la susodicha máquina, innumerables letanías de canciones de Sabina en el ordenador incluso una foto de ZP en el salvapantallas. Pero nada.

Y a algunos le están creciendo las patillas.

MejorarLaProducción

Llevo ya tiempo enviando a las cadenas de televisión originales ideas para aumentar las cuotas de videncia. Cosas sencillas que no variarían sustancialmente los formatos habituales (rialitis, del corazón, &c.), pero que los mejorarían en mucho. A saber:

1.- Rialitis tipo "La selva de los famosos", en los que un grupo de personas son abandonadas en una isla desierta llena de operadores de cámara y guardaespaldas sin comida pero con condones - abandonarles a su suerte. Ni "pruebas para obtener fuego" ni inmunidad ni médicos ni expulsiones ni leches: sólo armas y cerdos; una mezcla de "El señor de las moscas" (http://es.wikipedia.org/wiki/El_señor_de_las_moscas) y "Battle Royal" (http://www.mangafilms.es/battleroyale/). Muchos morirían...

2.- Programas del corazón - obligación contractual entre entrevistados e inquisidores de batirse en duelo a espada a primera sangre para defender un honor imposible. Las heridas serían cosidas en el momento y sin anestesia.

3.- Rialitis del tipo "Gran Hermano", en los que participan personas que nunca oyeron hablar de Orwell pero de los que habla Gustavo Bueno. Aquí habría que introducir a un psicópata de aspecto inocente y, cuando empezaran a producirse los homicidios, a una ancianita llamada Ángela Lansbury que los entretuviese a todos mientras el asesino siguiera actuando. Guardias armados evitarían fugas masivas del recinto. El premio sería la propia vida.

4.- Series de televisión de vidas anodinas como esa de los vecinos - siguiendo la idea de LLosa en "La tía Tula y el escribidor" (http://compras.hispavista.com/buscar/226-65187/literatura/la-tia-julia-y-el-escribidor/detalle-producto/), personas, argumentos, tramas, escenarios,... todo se mezclaría en un toto revoltoso.


Tengo innumerables sugerencias, detalles y aportaciones (armar al público en los debates políticos, introducir leones en los platós de televisión, inundarlos), pero no quiero aburrir a mi lector. Baste decir que, por desgracia, ningún ejecutivo ha sido capaz de ver la genialidad de mi genio. ¡Qué le vamos a hacer!

(También decían que Hitler estaba loco).

http://www.youtube.com/watch?v=XEfWFwOoW40

RicaMendicidad

Para ser un mendigo rico no basta con vestir harapos de Armani. La empresa que arruinaste debía cotizar en bolsa. Perdiste todos tus pisos. Los hijos que ya no ves van a colegios suizos. Y tu esposa no debía ser una cuarentona de tetas de silicona (a esa ya la abandonaste).

Para ser un mendigo rico... [ponga Vd. aquí lo que más desee].

Yo antes fui un mendigo rico. Ahora soy un pobre oficinista.

Ahora&Siempre

Ahora y siempre. Nunca te arrepentirás de sacar la pistola. Desde los tiempos de campamento en los que coreabas "Aquí mi fusil, aquí mi pistola" acompañando la melodía con gestos obscenos, la 'fusca' ha sido tu fiel amiga, siempre cómplice. Recuerda, si no, la última vez que fuiste a McDonald's. La puta hamburguesa tardó una eternidad en llega y cuando por fin lo hizo, parecía la puta hermana pequeña de la hamburguesa de la foto. Te acercaste al dependiente asexuado, le miraste desde debajo de tu gorra y le espetaste:

- Ésta no es la puta hamburguesa que YOOO había pedido.

- Perdón, señor, déjeme que lo compruebe... Sí, aquí está el comprobante: Vd. pidió una [puta] Chisburguer de Lux y le hemos servido una. ¿Dónde está el problema?

- En que yo había pedido esa puta Chisburguer de Lux -y acompañaste tus palabras con un gesto de tu mano que señalaba la hamburguesa de la foto.

- No podemos hacer nada, señor. Son normas de la empresa. Nosotros no hacemos las reglas. Si quiere, puedo sacarle la hoja de reclamaciones.

- Si quiero, puedo sacarle mi pistola -respondiste con tono amenazador.

- No hará falta, señor. Ya sé lo que Vd. quiere.

Y te marchaste tan contento del local, con el cartel bajo el brazo.

ExtrañoMundo

Ayer dejé pasar el tiempo en la parada del 30. Uno tras otro marchaban los autobuses al compás de las páginas de "Quemando Cromo". Un conductor asomaba su cuello encorbatado por la cabina del camión y, a su espalda, dos basureros vestidos de frac acercaban los cubos de la acera. Perros paseaban amos sin pedigree. Extraño mundo el que ayer se desplegó ante mis ojos.

¡Otra vez no!

Me apropié del término 'psicoviaje' una mañana de enero; creo que llovía. Llevaba unos días investigando sobre el nombre 'lutherblisset' y me topé con él. Aún no sé qué significa, pero eso no me ha impedido usarlo con profusión para designar a ciertos deplazamientos locales en los que el itinerario quedaba contaminado por el simbolismo del lugar de destino. Algo así como una peregrinación laica -como el mítico viaje a Ferrol, donde tomaremos carajillos en el Derby y seremos felices- en los que la transcendencia quedara neutralizada por lo rocambolesco del asunto.
El psicoviaje por excelencia lo realizamos hace unos años. Alguno de los lectores se acordará bien de él por haber participado. Muchos de ellos, por habérmelo oído contar. No creo que haga falta repetirlo más veces. Jamás llegamos a nuestro destino.

FractorX

Factor X era un antiguo tebeo de la Marvel en el que miembros de la Patrulla X original buscaban nuevos mutantes. Pero más allá del parecido fisico de algunos aspirantes a este concurso de televisión con algunos de esos seres, me ha producido cierta sorpresa que les trataran como basura.
Pasado el primer filtro de selección, pudimos ver al juez que se parece a Fernández Liria echándoles la "peta" a los jovenzuelos por haberlo echo tan mal y, encima, tener el atrevimiento de estar riéndose con sus compañeros a la salida (en vez de estar llorando por los rincones). Actitudes educativas tan mal vistas en el colegio y en la familia fueron aceptadas con toda normalidad por los jovenes, que no se atrevieron a chistarle.
Resulta difícil imaginar tanta contricción ante un suspenso en matemáticas o después de una bronca por haber llegado tarde a casa. Pero, ya se sabe, la "tele" manda.

Sablazos

Después de oír las razones para que nuestros jóvenes bachilleres pasen de curso con la mitad de las asignaturas suspensas, no basta ya con retirarles el saludo a los psicólogos y psicopedagogos. Hay que acabar con ellos a sablazos. Y no, no me refiero a pedirles dinero con cualquier excusa para luego, si te he visto no me acuerdo -lo que sería una forma efectiva de reducirlos a la pobreza-, sino a retarles en duelo y zanjar a espada las diferencias en materia educativa y moral.

He dicho.

CristoCamboyano

En Camboya, al Cristo le falta un trozo de pierna -me dijo Joon. Los lisiados por las minas antipersona los venden a los turistas para ganar algo de dinero. Enviamos bombas y nos devuelven crucifijos.

Irónico, ¿no?

Esquizo

- Siempre puedo decir que fui yo –pensaba parado en la parada del autobús.
- Sí, sí, pero, ¿yo quién? –me respondía a mí mismo.
- Pues, ¿quién va a ser? Tú, tú.
- Pero, ¿yo-yo o yo-tú?
- ¿No somos el mismo?
- Lo somos y no lo somos.
- Cagüen diez.